Hoy quiero contaros, mi historia, mi vida, mis problemas, y como el infierno se convirtió en todo un infierno para mí.
Con esto, no quiero asustar a ningún chico o chica, que el año que viene vaya a entrar a el, aunque es normal tener un poco de miedo a aquello que todavía no conoces.
Yo, hoy solo quiero desfogarme y hacer entender a todo el mundo lo frágiles que podemos ser, lo inestables y lo mucho que una persona puede dañarnos si le dejamos que lo haga, si tomamos sus palabras como algo importante, como la verdad sobre ti. Cuando no lo es.
Todo empezó en primero de la ESO, yo era una chica fuerte, valiente, confiada y un tanto altiva, esa era la verdadera yo, una chica capaz de enfrontar cualquier cosa, cualquier situación, cualquier persona. Pero todo cambió para mi en primero de la ESO, hasta entonces, siempre había pensado que era guapa, femenina..., bueno lo que toda mujer debe pensar de si misma, hasta que, un día de instituto la gente empezó a mirarme raro, como si hubiera visto un alien, o algo peor.
En realidad, siempre he sido diferente, yo era y soy de esas chicas que nunca han deseado hacerse mayores para salir de fiesta, beber, etc.
Era una chica inteligente, recuerdo que en sexto, peleaba por ser la más lista de mi clase con un chico que lo era más que yo.
Siempre fui la segunda, pero aquello me gustaba. Pero en la ESO, todo cambió, un mote se apodero de mi, empezaron llamándome, guapa, o preguntándome si quería ser su novia, de forma irónica y odiosa; al principio no te importa lo que te dicen, no le das importancia, por que tu orgullo sigue siendo firme, pero al final empieza el mote, ''Sapo'', y todo cambia, todo el mundo empieza a verte así, a llamarte así, y empiezas a creértelo, a pensar que realmente eres fea y no importa nada más, mis pocas amigas sabían de mi condición, sabían lo que me ocurría, pero nunca me ayudaron, nunca se lo dijeron a ningún profe, ni respondieron a mis acosadores, nunca lo hicieron. Lloraba todas las noches, sobre todo los domingos, lloraba en secreto, para que mis padres no se dieran cuenta, en esos momentos te vistes con una mascara cuando sales fuera y lo llevas todo por dentro.
Un día una profesora descubrió mi mote, y me saco en medio de la clase haciendo entender que no era fea, que no era especial, ni rara, y tenía razón, pero cometió un error, aunque no la culpo a ella. No castigo a nadie de los que me decían aquellas cosas, supongo que porque pensó que eran demasiados, por eso no la culpo. Pero todo siguió como si aquella clase no hubiera ocurrido jamás.
Hasta que un día, me harte, me llene de valor, y se lo conté a mi madre, ella se lo contó a mi tutor, y este castigo a uno de mis acosadores, haciendo que todo aquello cesara, poco a poco, hasta tercero de la ESO, no me sentí libre de aquellos insultos.
Pero eso no es lo peor, hoy tengo 17 años, y ya he dejado el instituto, este año, y aún me siento así, me siento fea, a veces.
En tercero volví a ser una chica, no de sobresaliente, pero si de notable, sabía muchas cosas de cultura general, como se ahora, y eso me ayudaba, todos los profesores confiaban en mi, eran amables conmigo, y creían en que yo iba a ser algo grande.
Me quedaba con una profesora, (la que ahora mismo más aprecio, por su apoyo), con un grupo de gente que nos gustaba escribir, los viernes por la tarde en el instituto, empecé a escribir, y ahora me encanta.
Pero de nuevo todo cambió, esta vez en primero de bachillerato, decidí presentarme a un concurso de relatos científicos con una idea, que me había propuesto y explicado alguien que conocía, lo que no sabía es que la historia que me contaría no era suya, ni posiblemente había ganado un premio por ella como afirmaba, no se por que lo hizo, pero la cuestión es que escribí una historia que estaba publicada, y los profesores, que me habían dado un premio por ella, lo descubrieron, fue un error mio por confiar en aquella persona a la que a penas conocía, y que ahora casi ni recuerdo su nombre, pero lo peor fue el trato que me dieron mis profesores por aquello.
En una hora del patio una profesora me cito, y me dijo que esperara en el departamento de ciencias, no sabía lo que estaba pasando, ni porque estaba allí, pero pronto vinieron todos los profesores de ciencias, me envolvieron en un corro, y empezaron a hacerme perder mi autoestima, uno por uno, aquellos eran todos mis profesores de aquel año y el siguiente, y allí estaban, diciéndome que no tenía ni ética ni moral, recuerdo que sin querer mirarles a los ojos mire unos tres segundos a una mesa de el departamento, ni siquiera mire lo que había en ella, cuando un profesor, no diré siquiera de que materia cojio un papel y me dijo que era el examen que tenía el viernes, (si, recuerdo el día), y que si quería también una copia, aquello me mató, ni siquiera lo estaba mirando, aunque la mayoría de los profesores lo creyesen así, en cuanto salí del instituto, para ir a ver a mis amigas durante el patio, me puse a llorar, eran mis profesores, aquellos en los que confiaba, me habían anulado, por completo, además aquel mismo año, un poco antes de todo aquello, había perdido a mis ''amigas'', por que odiaban a mi amiga musulmana sin ninguna razón, incluso llegaron a decirme que no vendrían a mis cumpleaños si ella venía, ni siquiera, nunca se habían parado a hablar con mi amiga, no la conocían, quizás por eso me enfade tanto, la insultaban, la dejaban de lado como a mi en primero, sin apenas conocerla.
Todo aquello me anuló de verás, no quería entrar a las clases y que mis profesores, me clavarán sus miradas, no quería, además me sentía sola, con apenas dos amigas, y las miradas odiosas de mis anteriores amigas, allí acabo todo, aún hoy me siento fea, me sentía idiota, ya no me sentía una chica de notable, me sentía tonta, y ahora no confío en mi misma, en que pueda sacar las cosas adelante, en que pueda aprobar o no un examen, o publicar o no una de las novelas que escribo, si, de mi imaginación, como alguno de mis profesores aún no creerán, al pensar que copie, tan fríamente.
Ya no soy yo, pero lo dejo todo aquí, todo atrás, porque ahora voy a entrar a la universidad, y no pienso sentirme fea nunca más, ni idiota o inferior a aquellos que me rodean, nunca me volveré a sentir así, nunca volveré a llorar por lo que alguien diga o crea que soy, yo se como soy, soy una chica de 17 años, valiente, guapísima, orgullosa de si misma, fuerte, noble, e inteligente.
Yo soy así, siempre lo he sido incluso cuando me ha parecido lo contrario, ¡YO SOY ASÍ!, no dejes que nadie te manipule, solo vivimos una vez, una sola, no pienso dejar que nadie me la estropee, ni un solo segundo,nunca más, volveré a sentirme así. Y además, aquellas ''amigas'' mías eran unas estúpidas que intentaban manipularme, y punto, ahora me siento independiente, fuerte y libre, y siempre voy a ser así.
Este año se me presenta como o un gran cambio, la universidad, allí nadie me conoce ni yo a ellos, y no pienso presentarme como creía antes que era, eso, os lo puedo bien asegurar.
DI NO AL ACOSO, DI NO A LAS PERSONAS QUE TE TRATARON MAL, OLVÍDALAS, Y SE TU MISMA, NO CAMBIES, NO TE CONVIERTAS EN UNA PERSONA DÉBIL, NO POR ELLOS, NO LO HAGAS.
SI TE ACOSAN CUÉNTALO, NO TENGAS MIEDO, Y SI ALGUIEN QUE CONOCES LO HACE A OTRA PERSONA, DÉJALA, CRÉEME SERÁ BUENO PARA TI.
